где-то там на своей волне….. средь осенних листьев и зимней стужи… |

- почему у такой красивой девушки нет парня?
- хм, *смущаясь*, красивой?! Ну да… у этой красивой девушки слишком много тараканов в голове, которые люди просто не в силах понять.. а меняться ради кого она не хочет.. иль просто еще не нашла того, ради кого можно было бы поменяться…

Где ты?! тот самый любимый и родной человечек? Я так устала тебя ждать… а ты наверно устал меня искать… и кто из нас сдаться быстрей.. я искала тебя раньше средь лесов и берегов, искала по звездам, ждала под луной, пела песни тебе и писала стихи, но ты так и не услышал мой зов… я сдалась.. а если ты сдался раньше меня и теперь не ищешь меня, и так же как и я просто ждешь?! Тогда, что же, наша судьба просто развалилась на 2 части и не будет НАС?! Мы такие слабы с тобой оказались, или просто судьба оказалась настолько жесткой? Или мы плохо старались, или плохо искали? Мало заплатили за, то чтоб быть счастливыми?! А какая именно цена счастья? Ты знаешь?! Я тоже.

Наверно я одна из тех девушек, которых обычно называют «старые девы»… в поисках вечной любви, прекрасного принца и любимых детишек… я так и останусь в этих вечных поисках…. Раньше переживала, а сейчас?! Да нет. просто уже смирилась. Прожила одна 19 лет, проживу еще столько же, да и больше. Одной в какой-то мере сложно, но привычно и родно.. найдя кого-то, буду всегда думать «ведь можно же найти еще лучше» и опять будет поиск.. поиск того самого, чего не может быть в природе… мой разум просто настолько пропитан всякими фильмами о любви, повестях и стихами… не даром это все называется сказкой… этого просто не может быть… и поиск будет вечен, так же как и бесконечность… ну и ладно, я знаю прекрасно, что смогу прожить эту жизнь одна и ни в чем не обломаюсь. Ну обломаю, если только своих предков в плане внуков. А остальное все не важно….

Чистая правда, убивает как чистый спирт, а я стараюсь не убивать словами… хм, а вчера убил… может и не убил, но от правды стало на столько тошно.. вру, тошно не от правды, а от того что ты общаешься со мной, а в голове у тебя совсем по другому.. бесит эта ложь в глаза!!! Ненавижу! Я в тебе ошиблась. Очень ошиблась. Ты совершенно меня не понимаешь, не знаешь.. принцесса я?! Да нет, горничная… все остальное просто защитная реакция, чтоб меня поняли. А чтоб ты понял, мне надо быть сукой и похуисткой?! Да, нет я не буду такой в твоих глазах… зачем мне быть тем, кем я пытаюсь не быть ни в чьих глазах, думая что так будет лучше. А в душе?! Все равно такая… но только не покажу, не надо.. хочу, но нельзя… противно на меня смотреть?! Так не смотри, я тебе никто и ты мне тоже…. Питер, эх ты дурак, просто дурак… поездка для меня туда, была не смыслом того чтоб с тобой переспать, а смысл сделать много много фоток и поменять место действий. А ты?! Всего лишь дополнение ко всему этому. Во мне говорить злоба?! Да нет, твоя любимая сучарская натура. Вчера ты ее открыл, а я дала ей волю выйти наружу. «ну перестань ты ныть, ну перестань не плачь, если хочешь трахну тебя в последний раз… а потом иди куда ты хочешь», о да детка я мечтаю об этом… хахаха… целка?! Да конечно детка!!! Будь моим первым, прошу тебя! Будь им!!! Хаххахаа.. нахуй.. злоба, стервозность, сволочность, сучарность.. о да, это я! Только малыш, ты все равно ничего не поймешь, ты этого просто не хочешь понимать, да и тебе это не нужно, так же как и мне. И в следующий раз, заговорив с тобой, по аське, моб иль не важно как.. я буду пай девочкой, конечно же, я буду милая, добрая, принцессой! Нет, епт! Я буду королевой! Королевой сук! Я Сандра, я богиня!!! И срать что ты думаешь обо мне, ты не один на свете! Я найду на много лучше чем ты! и хорошо, что ты не со мной! И слава яйцам, что ты не мой!

Убей меня…
а если не можешь…
тогда я сама..
я слаба…
признаюсь и соглашаюсь с этим…
я большего ничего не хочу..
кроме того чтоб уснуть и больше не проснуться…

стараешься не убивать словом, но сегодня ты внял меня в грязь по самое не могу…
хочу умереть, ты ли тому причиной? да нет…
просто ты отрыл глаза.. я Никто и Ничто….

Ммммм… приезжай в гости, мне страшно одной оставаться…
Приехал…
Шли, слушали каждый свой плеер, подпевали…
Пивко, полночи делили подушку с пододеяльником..
В итоге сделала массаж ему..
Легла, обнял и уснули…
Так приятно, что есть такой друг…
Так приятно было опять уснуть в его объятьях… так классно…
Я счастлива… и пусть мы только друзья… но ведь он очень хороший друг…
Душа, доброе сердце, и полон жизненного опыта… пусть даже в какой-то мере не приятного…
Я тя обожаю…
И еще хотя бы разок не откажусь уснуть с тобой рядом…

Париж на краю зрения

люди бегут в Париж от неразделённой любви, от банкротства, болезней. Бегут в этот город, поскольку хоть раз в жизни хотят убедиться: “возможно всё”. Привлекательность этого города в том, что любой турист получает возможность видеть мир, как пятнадцатилетняя девочка: происходящее напоминает пьесу, а ей всё кажется, что где-то на краю зрения роится множество других пьес, иных начал, новых знакомств.
Тем не менее, разнообразие отнюдь не залог счастья. Разнообразие нужно, когда ты хочешь сбежать и переключится, не чаще. Счастье, как мне кажется, похоже на паутину, которая оплетает какие-то определённые вещи. Для кого-то она держится на семье и работе, для кого-то на турпоходах и новых знакомствах (а они рано или поздно перерастают в привычку и перестают быть “разнообразием-о-котором-я-говорю”). И счастлив тот, кому незачем убегать от себя в вереницу сменяющихся кадров на цифровике, у кого есть две-три основы, ради которых стоит жить.

Бабушка в больнице, дедушка тоже.. а я все откладывала поездку к ним, думая, что они вечные…
Глупая…
У папы что-то с глазом, сестра не хочет поступать в аспирантуру, а предки из-за этого не хотят общаться с ней…
На мне уже давно поставлен крест, ведь у меня нет такого умения к учебе…
Я как будто хвостик в нашей семье, нет, точнее аппендицит…
Можно удалить, но в тоже время нужный…
И практически никто не знает, что сейчас сидя в парке, я просто сидела и плакала..
От того что у меня никого нет.. даже в семье…
«ты останешься за главную в доме, мы уезжаем, вот тя деньги, продукты куплены»…
Епт, а как же я?! Вы не подумали о том, что мне тоже тяжело и очень даже… и никого нет рядом…. Просто никого, еще и вы просто уезжаете.. понятная причина… но все равно…
Вот например почему вы никогда так не заботились о моей учебе, как о сестры?! И не было столько счастья в ваших глазах, когда я сдала первый экзамен в универе?! В ваших глазах он считался очередной… а ведь в моей жизни первый! А за каждый сданный экзамен сестрой вы радовались и хвалили ее! Так не честно.. мне обидно… очень….
Вы считаете, что если я работаю, то я уже взрослая.. да может и взрослая.. но в душе такая же ранимая как ребенок.. я еще дитя, только вы этого совсем не видите… не хотите! Почему?!
Кислая конфета.. прям как моя жизнь….

Второй день болит живот.. странно так болит.. покалывает то там, то сям…
Порой бывает поколет и все, а порой пару часиков колит…
Залезла в инете, решила найти всякие медицинские статьи о том, что же это может быть..
Мои поиски меня огорчили…
Может быть заболевание, того, сего, а главное меня испугала Печени!
Видимо моя 2 недельная запойная неделя дает о себе знать!
Круто, епт, получается, к 19 годам остаться с больной печенью. Заебись, я забочусь о своем здоровье…
Аааааааа, колит….
Глубокий вдох.. выдох… колит… сцуко…

Предки уехали в деревню до понедельника, дедушка с бабушкой в больнице.. переживаю за них и за предков.
А я свинья, еще и собираюсь в Пирогова завтра.. пиздец, я бесстыдная..
Нет, бы поехать в деревню, нет, епт я еду отдыхать, хотя может все и обломается..
Расстроюсь ли я?! в какой-то мере…
Здоровье ни к черту, настрой гавно..
Мамой был взорван мозг. Спасибо мамуля! Ну зачем мне то это все было высказывать? Это ведь Настюха не хочет кандидатскую и хочет на искусствоведа, а не я!
Какая-то черная полоса пошла в жизни.
Еще безумно скучаю по Леле… прошу тебя вернись скорей, я без тебя задыхаюсь.. ты мой воздух! Ты ведь мое второе Я!
Мне так плохо без тебя…
Я в Москве, ты в Воронеже.. и в очередной раз мне приснилось что я приехала к тебе…
Я так хочу к тебе.. я так по тебе скучаю… вернись друг, воздух мой. Прошу..

Вчера легла в кровать.. и…
Я свинья.. бабушка с дедушкой, так давно ждут меня в гости, а я все откладываю поездку к ним, все время на каких нить вписках, думая что они вечные и подождут меня еще не множко… а тут они ОБА в больнице, и горестно, слезы на глазах, нет, вру, уже по щекам…неужели чтоб к ним приехать и чтоб проснулась моя совесть, им обоим надо было попасть в больницу?! Я свинья! Я ужасна! Ненавижу себя…

Переезжать из города в город?

Искать новых друзей, а точнее знакомых?

Которые могут спокойно продать, подставить и унизить?

Очередной раз разочароваться в жизни? И вовсе потерять смысл жизни?

Нет, проще поныть.. себе, тебе, окружающим…

А потом как всегда в выхи нажраться и говорить «я люблю эту жизнь»?

И просто чего-то ждать и в итоге дождаться и добиться?

Знаю выход… я знаю где эта табличка “ВЫХОД”, только выход этот для слабых…

Я боюсь признаться даже сама себе…
Боюсь, потому что знаю, что ничего не может быть?
Иль потому что уже все это было и ничего не вышло?
Но ведь изменились мы… или очередная иллюзия?
Моя жизнь, это сплошная иллюзия, рисование всяких мечты, просто воображение своих желаний…
моя жизнь шизофрения…
а я в этой истории главный псих…