в пятницу поехала с ребятами на драг рейс.
изначально он должен был быть за ашаном, в итоге мы уехали за 65 км от Москвы…
машин было не очень много..
но то как они гонялись…
такое ощущение было будто 2 демона соревнуются…
и смеются друг над другом…
было круто)))
мя очень порадовала…
жаль только что не было фотика((
но ниче когда сеструха вернется и отдаст мне мой фотик, обязательно съезжу еще)))
а так все нормик..
фото не мое…
Вчера ехала с работы, и как-то так получилось, чуть не столкнулась с парнем, он прошел чуть дальше, обернулся, и я обернулась…
Улыбнулись друг другу…
Знаете было так приятно.. какой-то не знакомый человечек улыбнулась вам, и знаете в его глазах был какой-то такой приятный огонечек…
Мое настроение сразу же поднялось….
Потом поехала в бар смотреть футбол… со мной был Андрюха…
А я сидела все это время с ним, и смотрела на другого.. мне понравился другой мальчик..
Пусть мы с ним и не общались, и видела я его первый раз в жизни…
Но в его глазах, было что-то такое манящее..
Уверена что у него есть девушка.. ну мои только предположения.. а я честно не отказалась бы побыть с ним…
Не знаю что так, но в его глазах была жизнь… я готова была смотреть в его глаза весь вечер…
А Андрюха… эх. Я остыла.. вчера я это поняла…
Когда мы пришли домой, целовались, валялись в кровати.. я поняла что целую Андрюху. А думаю о другом…
Разлюбила? Видимо да… и сегодня я не хочу видеться с Андреем…
Я хочу увидеть того, того в чьих глазах я увидела огонек…
Вчера я спросила у Андрея «а почему ты мне дал второй шанс?» «не знаю»…
На многие мои вопросы ответ был «не знаю»..
А еще вчера он сказал «я знаю, что смогу жить как хочу, и даже если буду один, особо не обломаюсь, да жаль будет, но значит, так надо будет»…
Хм, если он думает о том, что если будет один и не обломается особо, тогда нах я тебе нужна?
Я вот прекрасно понимаю, что если буду одна, то пиздец как будет хуево….
А тебе видимо все равно..
Вот его ник горит в аське зелененьким, тем самым цветом о котором я так долго ждала…
Только… что-то не так… на душе – похуизм…
Я даже не хочу ему писать, и каждый раз отвечая ему, я срываюсь на нем…
Пмс?! Нет.. только закончились… после мс? Да нет..
Что-то в нем не так… нет, во мне…
Я ищу в нем изъяны, потому что не верю, что все может быть так идеально?!
Иль просто я стала видеть в нем изъяны, к которым совершенно была не готова?!
Я слишком идеальным его нарисовала в своей черепной коробке, а теперь открывается сундук Пандоры?!
Я опять боюсь? А потом опять буду биться головой об стенку, опять писать под окнами и ебать всем мозг на счет него?! Все по кругу?!
Иль я просто поняла, что люблю совсем другого?! Другого его…. А его больше нет…
А его больше нет.. я изменилась ради него, ради того какой ты был, только ты совсем другой..
И пытаюсь сделать нашу жизнь счастливее или только твою?!
Мне кажется, я совсем забыла о своих желаниях и мечтах…
Я пытаюсь сделать твою жизнь счастливей, подарить тебе всего, что хочешь ты, только теперь я не уверенна, что ты моя жизнь…
Я сомневаюсь в этом.. я сомневаюсь в себе…
Расстанусь с тобой.. а потом опять не буду спать ночами….
Когда тебя нет рядом. Я порой сижу и плачу, просто захлебываюсь слезами, прошу всего лишь минутку, чтоб увидеть тебя…
А порой, как вчера стою и жду тебя в метро, и хочется прыгнуть в вагон прибывающего поезда и уехать от тебя… выключить моб и не слушать тебя… не отвечать в аське и просто забыть тебя…
Я люблю мечту, но ты не та мечта…
Я заглядываюсь на других парней в метро. И думаю, как бы у меня с ними что-то вышло…
А ведь любовь это когда ты никого не видишь, кроме любимого человечка.. а я вижу.. и сомнения.. быть может, это совсем не любовь? Мы просто привыкли быть рядом..
И попытка вернуть то, чего уже просто нет…
Нет нас тех… тех кто отдавались любви полностью, и не думали о завтрашнем дне..
Ты слишком рано повзрослел.
Ты думаешь о том, как бы найти хорошую работу, заработать на тачку, сделать счастливой свою жену и дети…
Ты слишком рано повзрослел и тянешь меня туда же..
А я?! Я хочу побыть еще подростком, ребенком..
Так же беззаботно гулять, есть сладкую вату. Пить пиво в подъезде и просто отдыхать…
Но в тоже время так хочется, чтоб кто-то родной подошел и обнял, поцеловал, услышать эти нежные слова… ммм, это приятно…
Но слишком рано….
Мое дитя забрали.. у меня отняли мое дитя.. мой фотик…
Через объектив камеры я научилась убирать изъяны этого мира и поднимать себе настроение..
И сейчас мне очень тяжело, и камеры нет… он будет у меня только через 10 дней…
А значит ЖОПА!!!!!
Снова страх, боль, неясность…
Я запуталась в себе, а ведь я такая маленькая, только душа оказалась глубокой ямой, так я ее еще и рою дальше…
Эх, опять улыбка через боль…
«все хорошо?» «да, все хорошо» *да нихуя подобного, все просто ужасно*
А через 20 лет, я скажу тебе «я не люблю тебя, и наверное никогда и не любила… я пыталась сделать твою жизнь счастливей, ты не моя жизнь.. я никогда не жила ради себя»…
Боже, сколько же мыслей в моей голове, я запуталась.
Я поедаю свой собственный мозг, и никто не сможет помочь…
Я опять сделаю все по-своему… опять больно…
а ты изменился.. ты очень изменился…
ты совсем другой..
ты больше не тот принц на белом коне..
в тебя все-таки проник это злостный мир..
и может сам того не замечая, но ты грязнешь в нем..
ты просто утопаешь в нем…
когда мы вместе, мне кажется ты совсем не слышишь меня..
тебе все время хочется говорить…
мои попытки что-то рассказать, обычно бывают мимо ушей и опять говоришь ты…
единственный способ, чтоб ты умолк - это поцелуй….
ты любишь прикалываться, подстебывать меня..
а я как беззащитная овечка ничего не могу сказать тебе в ответ.. боюсь потерять снова…
только в этот раз все по другому..
ты другой..
не тот которого я знала 2 года назад…
неужели за два года ты убил в себе самые прекрасные черты,
иль просто из-за любви я стала видеть твои недостатки…
неизвестно..
на все опять догадки. мысли, предположения, вопросы в пустоту, ответ - тишина..
опять до поздна в аське..
опять мысли на бумаге. ли ру.. аська, в голове кадр за кадром..
твои глаза, я не вижу в них больше той искорки..
а может ты просто научился скрывать свои чувства и боишься боли..
а может просто все так.. потому что у моих розовых очков одно стеклышко выбито..
а может потому что я боюсь себя и пытаюсь найти изъяны в тебе.
а может потому что я ревную и боюсь что ты до сих пор хочешь быть с ней..
а может потому что нет того доверия к тебе, что было раньше, а может просто к себе…
а может я просто влюбилась в мечту… 2х летней давности…
а тут она просто рушится и я боюсь…
а вдруг это я ее руши..
бляяяяяяяяяяяяяяяяя, столько вопросов, но СЦУКО как вегда НИОДНОГО ОТВЕТА!!!!
и вот он лежит рядом, обнимает …
каждая клеточка моего тела чувствует его…
губу чувствуют его нежные поцелуи…
это легкая дрожь, когда его руки скользят по моему телу…
это так приятно.. это так невероятно..
это что-то ни земное…
“ты мое солнце”…сладкий поцелуй, ты прижимаешь меня к себе…
а я прижимаюсь к тебе все больше и больше, такое ощущение что наши тела сейчас просто срастутся….
мы заспорили на всю жизнь, НА ВСЮ ЖИЗНЬ,
чтоб определить кто главный в семье, а кто готовить будет..
“я тебя люблю” - “я тебя тоже”….
с искренностью в голосе были сказаны эти три слова…
три слова, которые не обязательно доказывают любовь, а который просто очередной раз ее подтвердили…
он со мной - а это самое главное…
только жаль что ночь такая короткая…
и ты ушел на утро…
еще ночью, когда лежали мы с тобой, и ты засыпал.. я прижалась к тебе так близко близко, ты обнял меня….
я лежала с закрытыми глазами…. и знаешь.. нет ты не знаешь… но я плакала…
плакала от счастья…. от того что ты со мной….нет, теперь потому что есть МЫ!
но быстро вытерла слезы и прижалась к тебе еще сильней.. ты не должен видеть моих слез…
любимый мой…. я не видела тебя меньше 12 часов, а сердце уже разрывается на части….
я так хочу к тебе….
но ты сказал “у нас все еще впереди”….
он сидит в соседней комнате.
смотрит футбол..
я очень по нему соскучилась..
знаете.. вот в соседней комнате сидит ваш любимый человечек,
и вы можете подойти к нему и поцеловать, обнять, просто побыть рядом…
только что-то не так…
он боится.. боится за меня..
и я это знаю.. я просто это чувствую….
а я боюсь за него…
в этот раз все будет по другому..
в этот раз все будет лучше…
в этот раз я сохраню, все что дает судьба..
я обещаю это себе,
я обещаю это ему..
я обещаю это судьбе…
судьба не играй больше нами, прошу.. мы и так слишком многое пережили…
прости нам все ошибки и дай счастье..
хотя то что мы вместе уже огромное счастье…
с каждым днем мое сердце все учащение бьется,
с каждым днем я все больше улыбаюсь,
с каждым днем я счастливее…
каждый день я понимаю, что он со мной…
мы вместе.. я люблю его… мне так хорошо с ним…
у меня столько эмоций что их просто не передать словами….
весь мир разноцветный! весь мир красочный!!!
ааааааааааааа, как же я счастлива!!!
и все-таки что-то сверху все-таки есть!!!!!
Я вернулась!
Вернулась еще 15 утром, но никак не доходили руки написать. Сори.
Отдохнула супер, особенно морально.
Когда уезжала 6 июня Андрюши пришел провожать меня, только я не смогла увидеться с ним, слишком поздно увидела его смс, уже была в поезде.
Ночью в поезде с ним переписывались и он предложил попробовать снова быть вместе!!! Еееееееееееееееееее, бэйба!!! Я так счастлива!!!!
Отдохнула по полной. Купались ночью, была текила, самбука, мартини, шампанское.
Вечер на берегу моря…
Увидела мою Анютку! Аааааа, я не видела ее 2 года! Безумно по ней соскучилась!
15 приехала утром, встретил Андрей вместе с мои предками, потом ко мне, я собралась, пошли с ним гулять.
Поехали в мафак, еще был с нами Леле.
Очень была рада его видеть!
Потом в дуплет, потом пришли Лизка с Янкой, отмечали Лизину днюху!
Ребята пошли по домам…
Потом продолжили отмечать днюху в Якитории.
После чего я потом еще погуляла с Леле…
Пришла домой и все… и началась жесть.
Кроме того что я отравилась сушами, так у меня еще оказалась аллергия на морепродукты.
В итоге когда я была похожа на борца сумо, опухшие глаза, губы пунцового цвета, тела красное как рак и практически не могла дышать, я вызвала скорую.
Пока их ждала, думала мое сердце откажется… вся жизнь промелькнула перед глазами…
Я сидела как в тумане, от каждый попытки набраться побольше воздуха и дышать, превращалось в головокружение и приступом удушья.
В итоге вот и скорая… укол в вену… и через некоторое время я снова могу дышать….
Я так испугалась… легла в кровать… пыталась заснуть, слезы текли по щекам, как же мне было страшно…. Мои родителям еще больше…
Написала Андрею… его не было в аське…
Тогда реально я уже просто попрощалась со своей жизнью…
Вчера Андрей спросил как у меня дела. Я сказала что ночью вызывала скорую.
Он такой «я норма, на работе инета нет. что случилось с нами?»
Его вопрос перепугал меня ппц как.
Я написала «Андрюш, что такое? В смысле что случилось с нами? Что произошло, я не поняла»
«что с тобой? А написал мы ведь одно целое теперь я думаю иль нет?»
Конечно же да! 10000000000000000000 раз ДА!
Сеня утром ходила к врачу, диеты, 10000 чего нельзя, каких таблеток купить и что делать если еще раз случится приступ… жесть…
А аллергия передается по наследству.. фак, бедные мои детишки…
Как сказал мне друг «тебе уже пора становится мамой»
«что так часто и много говорю о них»
«ага»
Может и пора. Но Андрей сказал что годик через 2 можно будет.
А сейчас копим на машинку)))
Вот так вот…
В начале августа думаю сгонять в Питер на недельку… ну и еще человек 10 собирается…
А вы как мои хорошие?
я устала уже играть во что-то, какие-то муси пуси… устала… устала работать и быть взрослой… я хочу не много тишины.. не много спокойствия, особенно душевного… я очень устала… я просто хочу сесть на скамейку, включить музыку, подобрать под себя ноги, закрыть глаза и ни о чем НЕ думать.. хочу хоть на пару минут чтоб мой мозг не работал… я прошу всего лишь пару минут, но этого никто не слышит…эх…